Позитивное разрешение конфликтов с применением техник позитивного общения

Автор:

Коваленко Елена Владимировна,

педагог-психолог МБДОУ "Ручеек" МО

г.Ноябрьска

Цель: Дать представление   о конфликтах, возникающих в педагогическом коллективе, его причинах, особенностях, участниках, последствиях; осознание собственного эмоционального поля восприятия конфликта, способствовать сплочению  коллектива, снятию эмоционального напряжения обучать простым способам избавления от негативных эмоций.

 Психолог:   Добрый день, уважаемые коллеги!  

Разминка «Ассоциация»

Давайте вместе с вами сейчас попробуем определить, что такое конфликт? Как вы его понимаете, буквально по одному слову от каждого участника.

Конечно, каждый ответ правильный. Но ведь эти разногласия откуда-то появляются.

Упражнение «Снежинка»

Цель: работа со стереотипами, развитие умения принимать чужие точки зрения.

Участникам группы раздаются одинаковые листы бумаги. Ведущий просит

выполнить молча следующие действия с листом бумаги, не глядя, как такую же

операцию проделывают другие:

1)      сложите лист вдвое, оторвите правый верхний угол;

2)      снова сложите лист вдвое и оторвите правый верхний угол;

3)      сложите лист вдвое и оторвите правый верхний угол;

4)      сложите лист вдвое и оторвите правый верхний угол;

5)      разверните.

При демонстрации остатков листов бумаги участники группы увидят разнооб-

разные варианты «снежинки».

В обсуждении у участников группы целесообразно спросить: «Можно ли сказать, что у кого-то бумага оторвана неправильно? Бывает ли так, что мы оцениваем человека в зависимости от того, делает он так же, как мы, либо поступает не так, как мы, смотрит на мир не так, как мы?».

Мораль данного эксперимента такова: в процессе коммуникации, казалось бы, однозначная информация воспринимается по разному, что ведет к непониманию друг друга, появлению в связи с этим напряжения, а значит, возникает опасность конфликта

Давайте же разберемся, что такое конфликт. В психологии этот термин определен как столкновение несовместимых и противоположно направленных тенденций в отношениях между личностями, группами людей или в сознании отдельного человека, ведущее к отрицательным эмоциональным переживаниям.

Я предлагаю рассмотреть позитивное разрешение конфликтов с применением техник позитивного общения.

         Что облегчает общение? Это прежде всего эмпатия - способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию. Подобное ощущение связи и открытости чувствам другого можно также назвать взаимопониманием, контактируемостью. Чтобы яснее представить себе это, вызовите у себя в сознании образ трех людей, с которыми у вас открытые отношения, и отметьте одно качество каждого из них, облегчающее процесс взаимопонимания между вами.

Вам может прийти на ум «дружелюбие»; «у нас много общего»; «они выслушивают мои проблемы и рассказывают мне о своих»; «они не осуждают меня»;
«они меня понимают». Многие из следующих моментов, содействующих хорошим и тесным взаимоотношениям, могут также прийти в голову.

Если у вас с кем-то трудные отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок. Одна из частых ошибок – отождествление взаимоотношений в целом с конкретной проблемой, Некоторые пытаются «купить» добрые отношения ценой уступок. Часто это выражается в форме «согласия любой ценой». Например, можно пытаться заставить ребенка вести себя хорошо, подкупая его сладостями.  «Согласие любой ценой» может быть опасной установкой - оно способно передать в руки другого слишком много власти. Необходимо найти другие пути улучшения взаимопонимания. Вот несколько проверенных методов для этого:

1.Найдите тему разговора, которая вызовет интерес других. Возьмите тему, не относящуюся прямо квашей общей проблеме. Чем интересуются ваши собеседники?

Что вызывает у них оживление и энтузиазм? Расспросите их об этом. Непринужденная беседа может послужить прекрасным катализатором взаимопонимания.

Разговор «о пустяках» способен внести далеко не пустячный вклад вдело улучшения взаимопонимания. Тема неважна: говорите о погоде, телевизионной передаче, музыке, футболе, еде, купленном вами на прошлой неделе джемпере, даже о том, какие мусорные ящики удобнее - пластмассовые или металлические.

Неважно, о чем разговор. Вы в контакте, вы настроены на прием, вы прислушиваетесь к музыке ваших голосов. Дело не только в словах - разговор о пустяках может пройти мимо ушей, но не проходит мимо сердца.

2. Совместные действия помогают наведению мостов. На работе это может означать совместную подготовку к празднику; совместную мозговую атаку на сложный проект; или атаку на накопившиеся бумаги в свободное от работы время.

В семье сыграйте в настольную игру, прокатитесь вместе на велосипеде или сходите в кино.

Любое занятие, которое позволяет вам найти что- то общее для разговора, может быть чрезвычайно полезным.

3. Выберите соответствующее время, если вы хотите поговорить по душам. Полезная беседа может состояться во время совместной поездки на автомобиле.

В машине вы оба находитесь в положении слушателей поневоле, вам не нужно смотреть в глаза друг другу;   иногда полезно повести вашего собеседника в общественное место, где вы оба будете склонны воздерживаться от повышения голоса.

4. Правильно выберите время. Не пытайтесь вызвать вашего собеседника на «разговор по душам», если он спешит или слишком расстроен.

Умение слушать других –также один из основных навыков при разрешении конфликтов и проявления эмпатии.Однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них, окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательном слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно важная перемена, напоминающая смену скоростей, и такой тип восприятия иногда называют активным восприятием.

Активное восприятие означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека.

Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:

•  Не говорите о себе.
• Не меняйте темы.
• Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, заверениями, поощрениями, критикой или поддевками.
• Не думайте наперёд, что вам сказать.
• Не игнорируйте и не отрицайте чувств других людей. Следите за их чувствами не только по тому, что они говорят, но и по тому, чего они не говорят! Не упускайте из виду такие немые проявления чувств, как слезы в глазах, неконтролируемые движения и т.п.
• Не притворяйтесь, что вы понимаете их чувства, если это не так.
• Спросите об их нуждах, заботах, тревогах и трудностях. Задавайте вопросы, которые способствуют большей искренности, типа: «Как вы на все это смотрите?»
• Покажите им, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: «Правильно ли Я понимаю, что вы хотите ... ?»; «Вы считаете, что не можете эффективно работать, когда на вас так давят?» или «Вас это действительно сердит?»

В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный, подтверждающий и разряжающий

Теперь остановимся на вопросе преодоления двух эмоций, которые относятся к основным источникам конфликта – раздражения и гнева.

Со временем при любых взаимоотношениях может возникнуть раздражение. Причиной может послужить обида, воображаемая обида или новые обиды как отголоски старых, которые сохранились. Попытки выразить раздражение иногда могут привести к еще большим обидам. Ваше раздражение может подпитывать раздражение другого человека и наоборот, пока дело не закончится скандалом или полным прекращением общения (или начнутся разговоры за спинами друг друга!).

Имеется несколько способов, с помощью которых вы сможете снять раздражение или гнев - это визуализация или ритуалы  освобождения.Выберите тот, который вам больше подходит, или придумайте свой собственный.

Дать выход своему гневу

Один из способов избавления от собственного раздражения заключается в том, чтобы освободиться от него внутренне с помощью визуализации или ритуала освобождения. Этот подход особенно эффективен, когда у вас нет возможности дать волю раздражению,

например,  когда вы предполагаете, что выражение гнева только ухудшит и без того напряженную ситуацию.

В основе своей метод визуализации сводится к тому,

чтобы увидеть самого себя мысленным взором делающим что-либо или говорящим: например, представить что выражаете свои чувства человеку, на которого разгневаны. Вы добиваетесь ощущения освобождения, но ничем не рискуете. Ритуал освобождения аналогичен, за исключением того, что на первое место выступают воображаемые действия, к которым побуждают вас ваши чувства. Иногда вам будет необходим этот тип личного освобождения, которое избавит вас от отрицательных эмоций. Имеется несколько способов, которыми вы могли бы сделать это с помощью визуализации или ритуалов освобождения. Ниже изложен некоторые из них. Выберите тот, который вам больше

подходит, или придумайте свой собственный.

Избавление от гнева с помощью «заземления»

В этом варианте вы представляете гнев, который входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

Избавление от гнева с помощью «проецирования» И устранения его

Иной вариант избавления от гнева состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представитьчто вы излучаете гнев, которым вы охвачены, и проецируете его на некий экран. После этого представьтечто берете лучевую пушку и стреляете в него. (Это дает выход желанию насильственных действий!). С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Освобождение от гнева за счет извлечения уроков из ситуации

Другой способ освобождения от раздражения состоит в том, чтобы взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство гнева или иные отрицательные эмоции, и спросить себя: «Какой урок я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность на тот случай, когда я снова столкнусь с аналогичной проблемой?»

Подход этого типа может помочь вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Тогда время или усилия, затраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потерянными зря. Напротив, вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо, и, придя к этой мысли, вы почувствуете, что гнев покидает вас.

Конфликты, возникающие по любым причинам, протекают особенно остро, если стороны не владеют элементарными навыками партнерского общения. Выбор стиля

общения во многом предопределяет возможность партнеров понимать друг друга.

Одним из способов открытого выражения желаний и чувств может служить прием «Я-сообщение». Этот прием помогает дать партнеру по общению обратную связь, не перекладывая на него ответственности  и он обычно требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения.

«Я»-сообщение» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает вам удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего оппонента. Если кто-то наступит вам на ногу, вы можете крикнуть ему: «Подвинься!» Этот прием срабатывает в автобусе, но менее пригоден на работе, если кто-то оставил кипу бумаг у вас на столе, и вы хотите поддерживать с ним дружеские отношения. Более подходящая реакция может быть такой: «Когда вы оставляете ваши бумаги на моем столе, это вызывает у меня раздражение. Мне хотелось бы находить свой стол таким, каким я его оставила».

«Я»-сообщение» может быть полезным в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или недовольны чем-то.

«Я»-сообщение» построено так, чтобы позволить вам выразить свое мнение о данной ситуации наиболее эффективно, или высказать свое пожелание.  Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Общая схема проговаривания в рамках этого приема такова:

Событие - Реакция –Предпочитаемый исход (без интерпретации):

Упражнение «Я-сообщение»

Далее участникам группы предлагается сформулировать «Я-сообщение» как

реакцию на предлагаемые  ситуации.

1)    Один из членов семьи чувствует себя заваленным домашней работой;

2)     Когда один из членов семьи не понимает, насколько его поздний приход волнует  других.

3)    Ребенок в группе сломал игрушку;

4)    Человек не выполняет работу в срок.

В обсуждении важно проанализировать различия между «Ты-высказыванием»

 «Я-высказыванием», между проявлением чувств, мыслей и оценок.

          Ну, и закончить свое выступление мне хотелось бы притчей «О храме с тысячью зеркал».

Много сотен лет назад одна собака посетила находящийся в Индии храм, в котором была тысяча зеркал. Она добралась до храма, совершив утомительное путешествие, длившееся много недель. Поднялась по ступенькам храма, вошла в него и оказалась в святилище, украшенном тысячью зеркал. Оглядевшись вокруг, собака увидела в зеркалах тысячу собак и, испугавшись, оскалила зубы.

Поджав хвост, она выскочила из храма, уверенная в том, что мир является скопищем злых собак. С тех пор собака больше никогда не переступала порог этого храма.

Месяц спустя к храму с тысячью зеркал пришла другая собака. Она также поднялась по ступеням храма, вошла в него и, взглянув в зеркала, увидела тысячу дружелюбных и миролюбиво настроенных собак. Она покинула храм с уверенностью, что мир полон дружелюбных собак.

Мир является только отражением нас самих, если мы смотрим на мир светло и радостно, то и он отвечает нам тем же!

До новых встреч! 

Используемая литература:

1.Прикладная конфликтология: хрестоматия (Сост. К.В.Сельченок.-М.: АСТ, Мн.: Харвест, 2003.

2.Конфликты и методы их преодоления: социально-психологическийтре-

нинг / Е. Осипова, Е. Чуменко. - М.: Чистые пруды, 2007.

3.Гришина н.в. Конфликтология:Учебник) Под ред. А.С. Кармина. - СПб.:Лань, 2000